夜里，即使在沉睡入梦的时候，我还是清清楚楚的感受到身体的不舒服。现实、梦境、遥远的经历，三重时空重叠在一起，疼痛混乱的在肉体和大脑间穿梭。

时而是被利箭伤害到粉身碎骨的痛感，沉重僵硬；时而是一支箭不经意刺中你，清晰凛冽；时而是伤害有节奏的来临，疲惫麻木；时而是万箭穿心，惊吓恐惧到清醒。

清醒后发现全身都很痛。每一个部位的疼痛等级不同却密密麻麻的连在一起，连成一块沉甸甸的物质。梦幻和真实凝固都在这摊无用的躯体里，都在制造痛苦。只有脑袋异常清醒，清醒的感受着各种恐惧和伤痛，像是黑暗中有鬼怪，一个、一个又一个，吓得我又躲进梦里，重复去体验不同的伤痛刻度。

太阳重新升起，狂风暴雨之后的天空格外晴朗。我决定还是继续爱吴天天。

这是我整夜在各个时空，在各个疼痛刻度体验下做出的决定。我不知道为什么还要继续爱他，也并未找到合理的、符合逻辑的原因。我只是在清醒的时候有了这种强烈的想法，我只是觉得爱他会让我觉得舒服。就像我现在醒着感受自己全身“骨折”的身体，可是突然想到他，身体便慢慢的消失了伤痛。

哦，这残破躯体终于解冻了，终于轻松自如。我跳下床，对着仙人球说：“我们闯荡世界去吧。”

“你想好去哪了吗？”

“没想好！”

“啊——那你真要抱着我满世界流浪啊。”

“你要不想去就留下吧。”

“你别这样吗，好歹我是个伴。”

我刷着牙，突然灵光一现，“要不我们去北京吧。”

“北京，你该不会还要去追随天天吧？”

“别胡说，谁稀罕追随他。”

“那你去北京干吗？”

“你不想去我们的首都见见世面吗？沈飞也在北京，还有帮助过我的朋友莫伊林也在北京，北京是很多厉害人聚集的地方，我觉得我们应该去北京。”

“无所谓了，反正你去哪我去哪。”

我轻快的刷牙洗脸，背着我的挎包准备出发。临走前我想了想还是应该给天天留张纸条，免得他再打电话过来问东问西。

“我走了，家里的一切反正都属于你，留给你处置。”

我把字条留在书桌上，压它的是能打开这个家却终将无用的钥匙。

我出门的时候，手有点重，不小心就把房门关上了。我本想在门口缅怀一刻再告别的，可是大门已紧锁，再也进不去了。我对着冷冰冰的防盗门，心中突然泛起一股狠劲，往前走吧，尽量的往更远的地方走，永远也不要回来缅怀！

我想，返回北京的路应该比来路容易一些吧。虽然没有顺风车可搭，可是我现在好歹有五千元现金，怎么着也能找到愿意载我的交通工具吧。

我是一个没有计划的人，上了路才试图寻找解决方法。怎么说呢，我觉得自己是一个没有顾忌，乐于尝试的人，说我是花也行。反正到现在，我都没有一种身份认同感。既不确认自己是人，也不再肯定自己是花。傻傻的活着，稀里糊涂往前走呗！

首先想到的策略是买一辆自行车，自由、便捷。我打算把路途当做练习场，等到达北京时，我对小小自行车的掌控肯定驾轻就熟，而且还落得人生第一个大物件，算是补给自己的生日礼物吧！可是走了一路，偏偏没有碰到一家卖自行车的。

拦辆顺风车吧，车子在路上的所有开销我愿意承担。可是来来往往的车辆那么多，谁知道哪个是去北京呢？试图拦住几辆问一问，可是没有一辆汽车愿意停下。司机们都在用鄙夷、烦躁的眼神打量我。更糟糕的是后面的车都开始绕行，好像是怕我会讹诈他们似的。

“哎呀，仙人球，你说我们该怎么办啊？”

“你问我？我怎么知道！我一辈子都待在那个小花房，外面的世界一窍不通！”

“真是的，一点忙不肯帮。”

“要不咱们换个地方，别去北京了。”

“哎呀，去哪不都得坐车吗，真是笨那。”

“那就留在西安得了，留下来总不至于还要坐车吧！”

“我才不想留下来呢，我讨厌这里的一切，我要去远方寻找我的梦想！”

“你的梦想是什么呢？”