家

我是一个比较单线条的人，在北京生活了这么多年，常去的只是那几个区域，几家餐厅，家门口的咖啡厅，不太远的电影院。反复做的永远是那几件事情：打球健身、看看电影、出门吃个饭、回家一个人待着。关于北京，我去过的录音棚、摄影棚、媒体单位要多得多，熟悉得多。

十几岁一个人来到北京，这么些年的工夫，从不会一点家务事到有兴致也自己煲煲汤做个饭。后来给自己换了个大房子，虽然一年到头基本都在剧组，在这个新的家也住不上几天，但还是希望回北京的时候有一个更像家的地方作为具象的牵挂。

忘了从什么时候开始，和爸妈告别时口中的“去北京”变成了“回北京”。北京空气不怎么好，也是座偌大的堵城，可是我真真实实地生活在这里。有时候和朋友闲聊，我待在北京的时间并不多，住在哪个城市甚至国外其实都一样吧。但仔细想想，又觉得还是在北京好。目前这是我的中心，从这里出发，去到四面八方，又从四面八方回到这里，飞机即将落地的时刻，俯瞰北京，灯火扑闪，像被装饰好的糖果盒，很有趣。

北京庞大而强悍，小时候我从未想象过会去到北京，但我来了之后就被吸纳包容，暂时离不开了。北京的家不再只是仓库，不只装着我的行李和情绪。我逐渐开始在这里生活，不再只是吃饭睡觉这样地生存着，我重新审视自己，要自己打开些，生活起来。

成都依然是不可取代的故乡，父母在的地方就是根。我的童年、青春，最纯粹的友情、爱情、亲情和自己对自己的肯定都留在了成都。它是我的能量基地，在我开心或者不开心的时候回到爸妈身边，在成都住几天，就能像充好电满血复活，然后再战。在这个城市行走，其实也找不回刚入少先队狂喜着奔跑、第一次牵起女生的手恨不得天永远不要黑路永远不要完的简单幸福，但在这里心就会踏实，你知道走几步就能回家，没有什么好担心的。

上海，对于我来说是一个特别的城市，虽然我在上海待的时间并不长，但感情不一样。每回到上海都会觉得亲切和熟悉。这是我人生起飞的地方，每次经过某些地方的时候，脑海里依然都能回想起我在哪儿领过奖、做过活动、开过演唱会，那些欢呼、掌声和尖叫历历在目。当然，还有哪里有好吃的我也很清楚地记得。

简单的一天

没有工作的一天，我基本是这样：有球赛的话一定早早起来看球，其他时候也不会太晚起，早餐是一定要吃的。牛奶、麦片和鸡蛋是我的基本配置，既简单又有营养。面条、粥之类的也很喜欢。早餐一般都会比较清淡，除此之外我挚爱的是重口味的川菜和火锅，在我的饮食里面早晚餐可以用冰火两重天来形容。

看看新闻看看书，到中午时，在家点外卖，简单的一两个菜就可以搞定一餐。午饭后，继续宅在家里，上网、看书、看电影、玩玩游戏。有时候也会约人一起喝个下午茶，聊聊天，但不会走太远。如果晚上和朋友吃饭，我一般会选择杨家火锅，在北京的应该都知道吧，我觉得他们家味道比较正宗。到点就要给父母打打电话，看看他们在干吗，聊聊天。

下午的必备功课是健身，健身我已经坚持了两年多。其实我不算一个特别有恒心的人，我爸和我经纪人都说这是我目前最持久的一件事了。可能是因为我在健身上能看到成效吧。晚上什么时候睡基本也取决于有没有球赛。没比赛看的日子就看看碟，喝点小酒，红葡萄酒或者香槟，安然入睡。

我是一个足够能跟自己待着的人，寂寞和孤独不要带进身体，试着享受，和它们做朋友，很有趣。

小分裂

我在微博上的签名是“拽而不狂，拽而有礼”，这句话当时引发了些小争议，我被批评，一个偶像艺人不应该呈现这样的面貌。这是什么样的面貌呢？一个偶像艺人又该是什么样子呢？在我的理解，“拽”是一种态度，我用以面对这个世界的样子。任何年代的年轻人，都会有一个去迎接世界和社会的样子，大家的面貌一定不同，没有对错也没有好坏。“不狂”、“有礼”是我从小所受到的教育规范。我就是会很拽，我时常在内心给自己鼓掌，认为这小子真不错！但我不会因此对人没礼貌，不会狂妄自大，更不会自以为是不可一世。这样才是我，和传统概念上的偶像也许不一样，但偶像也没有都是一个模样吧。

ab型血是有些分裂的人，放在金牛座身上，就形成了既分裂又认死理的矛盾体。但我的这种分裂能够发现的人很少，我很好地隐藏了。

我的分裂，性格和外表就是。大家给我贴上的标签大多是：阳光、温暖。其实我的身体里有一个不安分的老灵魂。我听很早年的歌，像一个老年人一样独处，对新鲜事物接受得不快，思想较为固执守旧……看吧，我和你们以为的我是不一样的。我也喜欢偏摇滚以及很先锋的歌，谢霆锋的一些歌我很喜欢，他的为人态度也是我欣赏的。但是唱片公司从来都认为我是个唱慢情歌的最佳歌手。

分裂的具体感受就是身体里有两个小人，一遇到事情就打架。举个例子

，我其实有很暴躁的一面，当一件事情出现，可能还没发生，没有实际的坏结果，我就会开始急，想要发脾气。心里面一个我在暴跳如雷，一个我又心平气和地跟自己讲，没关系，别在乎。就像要去赶通告，车流多起来，还没开始堵车，我就会很着急，会很想要抱怨“又堵车，迟到怎么办，怎么不算好时间，怎么不选择更好的路线……”但我表现出来的是气定神闲，并不说什么，还会安慰下工作人员。这两个都是我，真实的我。我也有情绪，但我更清楚情绪在什么样的场合如何表达才更有效，才能不让自己和身边的人被情绪绑架。

我属于悲观主义的人，我知道有本书叫作《悲观主义的花朵》，还没看，我想应该能从中间找到一些共鸣。我的悲观主义让我在面对事情的时候都先想到最坏的结果，我的担心顾虑比平常人要多很多，这导致我在做一件事情前一定要反反复复确认。这也不算什么坏事情吧，慎重比冲动要安全很多。

我也很固执，对自己认定的道理很难改变。进到这个行业，总有人跟我说，你要学聪明点，多交际，很多事情你要自己去张罗啊，大导演大制片人后面排队的多着呢！就因为有那么多，我本身并不是这样的人，所以我更不想改变自己，我不要人云亦云。在这中间我当然有摇摆过，我也反思这样无谓的坚持有必要吗？我多跨出一步，会不会让一切容易些？不过在这个问题上我没有分裂，我只是偶尔给固执放个假。

每个人都有纠结的一面，我相信我是大多数人中的一个。在爱情里也会有。走到了快要告别的时候，觉得分开是最好的结果，对两个人都好，但又会想，我应该坚持，或者再努力一下，结果可能就此不同。面对纠结，我的方式是不刻意去做什么，就让自己在这种情绪里，等一等，一切都会不一样的。

这么归纳总结看下来，我是个不太懂得生活的人，因为不太懂，会错过很多事和人，我想我应该对生活要更加地热情和有想法，打理好自己生活的点滴。

我们经常感慨，为什么小的时候喜欢一个东西，如果得到它，就会视若珍宝。一双新鞋、一辆新自行车都会让我们开心不已，买一个好看的书包或一双球鞋，我们会激动得睡不着，放在床头不舍得睡着。然而越长大，满足感就会越降低，很喜欢一个东西，因为喜欢就会马上去买来送给自己，有可能这个东西喜欢了一天就没那么喜欢了，一辆自行车，它不过是个交通工具而已，我们对喜欢的东西没那么持久的喜欢了。这或许是因为生活条件变好了，想要一个东西变得容易，而降低了对某件东西喜爱的持久性，若一件东西你不容易得到它，或许你会更加珍惜珍藏。

对于过去的回忆，那些视若珍宝的东西，我们只能不停地回忆、回忆，但是回忆似乎跟你晚上做梦没什么区别，没什么意义。

回忆，只是你无聊时打发时间的一种方式而已。

即使这样，我们还是无法停止回忆，因为能让你回忆的，都是我们回不去了的过去。我不知道这种回忆或是怀念是好还是不好，我不知道怀念青春和年少到底有什么意义，它好像并没有任何意义，但是在过去的一年依然掀起了狂热的怀念青春的热潮，我也偶尔跟随大潮陷入小深思。

我们不能停下的时间，此刻马上就能成为过去，成为下一秒的回忆，时间不会因为任何东西停留下来，它是最无情的东西。回忆，当你意识到你在回忆的时候，你应该尽快抽离出来，因为我们总是要向前，而不能停留在过去，过去的，现实就是：它，永远地成为了过去！没有停留！或许有一天，当你老了，走不动了，只能坐在摇椅上看日出日落的时候，当回忆成了你唯一能做的事的时候，回忆才会显得有意义，这就是时间让回忆开始循环，开始转圈圈。就像黄晓明前段时间在微博上说：“7岁时候深信不疑的道理，17岁坚持，27岁怀疑，到今天再回到深信不疑。原来我们的信仰大多都是绕了一个圈，再回到最单纯的原点。”我被这句话刺中了，这句话在我脑海中萦绕了很多天，难道我们不是这样吗？自己的年华在自己的肯定和否定中开始兜圈。