我想到不知道有多少人看过这玉简，就觉得极度羞辱、污秽。但我又觉得很恨，非常恨。白昙对我总是不温不火的，没什麽温度。但她对那些男人…那样的热情、疯狂，到底我在她心底算什麽？难道是无可无不可的选择吗？

我真恨她。

但我不该觉得羞辱和痛恨的。因为她毫不知情的被贬，她也受尽折磨。

我真不知道如何是好。我很想揍她一顿，掐着她脖子问，到底我算什麽，也想抱着她，紧紧抱住她，告诉她我会保护她。

所有的情感都搅在一起，我甚至不清楚我在想什麽。最後怒气压过一切，到底愤怒是最容易的。

几乎是一出房门我就後悔了。我找不到理由回去。我不知道怎麽面对她，或我会怎麽对待她。第二天，第三天，第四天…每天我都在院门口徘徊，每过一天我就越没有勇气进去。

白天我甚至不敢看她，明明她就在我身後。我不知道我会打她还是会拥抱她。但我越来越恨她。她只要对我说一句话，一句话就好。甚至不要说话，拉一拉我的衣角，让我知道她非常重视我，证明我真是她的唯一，我就什麽都可以不要计较了。

但她什麽也不说，那麽压抑和自制…或不在乎。我每天都翻滚着沸腾着猜疑和痛苦，我的屈辱来自於…我真的爱她。

直到我知道她被天人挑衅，已经事过境迁了。她的脸色很苍白，颓下肩膀…走路都有点晃。那一刻，我很内疚，这麽多天的复杂又翻涌的猜疑，突然都不重要了。

等我们回家时，在云乘共坐，我就要告诉她，不管你爱不爱我，过去发生过什麽事情，那都不要紧。你好好的在我身边就可以了，我们都忘了那些吧。我要在她面前毁掉玉简，谁敢拿这多嘴我就杀了谁。

但我没等到她，等到的是她绝情的永不圆的破镜，和我唯一亲手赠给她的栀子衣。

她真狠，真的很狠。就这麽离开了，一句话也不留给我，连後悔的机会也不给我。

我当场就发怒的将衣服和破镜撕成碎片又烧掉，然後非常非常後悔。

我仅剩一面铜镜的倒影可以追忆。发狂似的找了十年，唯一让我不发疯的只有注视倒影的时候。

渐渐的，我明白了。为什麽我会那麽厌恶白昙，那个少女白昙。为什麽很少见面我却对她了若指掌。为什麽她做过任何蠢事傻事我都会知道。原来我默默注视她很久很久了。

为什麽听说她升仙而去时，我会在埋剑丘吹了一整晚的箫。

为什麽我会拉住她的裙裾请她救我…我这样一个有着严重洁癖的人。为什麽我只会对她发脾气，故意惹怒她。

为什麽，她说，“谷炽，你是我的唯一”时，我会被狂暴的欢喜淹没…

我终於明白，终於明白了。

但明白得如此之晚。

谷炽拥紧怀里熟睡的白昙，轻轻吻着她的头发。你不相信我，没关系。渐渐的你就会明白。

“白昙，我跟你没完没了。”他低声说，将脸贴在她的发上，“这次绝对不让你走。”