“到底发生了什么事？你老实告诉我，理儿。你实在不太对劲。”

“没事，你别担心。我只是想，要花那么多钱，如果我回去把剩下的学分修完，可以教教小朋友钢琴，或到外头钢琴教室兼课，那样的生活也是很好——”

“你不用担心钱的事。”母亲大人说：“你真的不对劲，理儿，说这种泄气的话！”

可是，母亲大人可能没有想过，能站上舞台，被聚光灯投照的到底没几个。最后，很可能——而这个“可能”将近百分之百，我也只能如其他千千百百的人一样平凡无显的过这一生，像舒马兹杨说的，捞个教职，教教doreifa，就是这辈子最大的成就。

“你别再胡思乱想。钱够不够？过两天我会汇钱给你。”

母亲大人在维也纳度过她美丽的青春。可是，柏林不只有风花雪月而已。

马克又升值了。多吃一只鸡蛋，我都觉得像在吃新台币。

看，我是这么的不浪漫。母亲大人说美丽的女于容易过活，因为她们不管柴米油盐吧。买瓶牛奶，我都要算一下汇率。我很惶恐又抱歉的戳破那些对美丽女子的幻想。不过，我说过，在一大堆高鼻深眼窝的白人女子中，我的美也只落个平凡无奇，而且我还缺乏东方女子特有的婉约。那才是西方人认为的东方美，东方男于爱的纤柔美。

我有太多的自我怀疑，一切都不到位。要不，杜介廷选了章芷蕙就是最好的证明。

我把窗打开。扑进来的冷气冰得能让人心脏麻痹。柏林的冷，是很切确的。

“别这样开暖气又开窗的，费电。”王净进了门，“啪”地一下就把窗子关起来。

“今天怎么这么早？”我看看时问，才七点，她在餐馆打工，一星期有一半要晚归的。

情人节的隔天，她从法兰克福回来，圆润的一个人变成了一个骷髅架，以前水灵灵的眼睛则成了两个大黑洞，表情是死了。我看她那样，不必问也知道怎么回事。

那一天半夜，她伏在我肩膀哭泣，一直问为什么。

从上海到黑龙江，距离那么远，感情都没有死，怎么到了异乡，柏林到法兰克福也不过几个小时的车程，距离拉近了，两情反而夭折了。

其实不必太痴。要不然眼睛哭肿，实在很麻烦。

王净哭了三天，然后就到餐馆上工了。课业那么重，她要伤心也没时间。她不要我安慰或同情。她说，美丽的女子应该是被宠爱的，而不是用来安慰或同情。

我有说过吗？王净长得甜美，和章芷蕙的婉约古典不一样。对美丽的女子来说，同情她就像“嗟来食”，忍无可忍。

我笑。果然生物还是有很强的自愈本能。我不想杜介廷，结果，也是活得好好的。

就是这样。我们两个都存活了下来。

只不过，我的右手背多了一道浅浅的疤。有点丑。它实在是碍眼。看到了它，我就想起舒马兹杨。想起恶魔给人的印记。

我知道我简直胡思又乱想。我也为自己这种乱七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。

这是一种危险的征兆。最后，我干脆用贴布将疤痕遮起来。

眼不见为净。把头埋进沙坑里，就什么也看不到。

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星期四下午王净没课，也不打工，她说要包水饺，所以我也不练琴，跟着她包水饺。事实上，我已经有十多天没到学校也没练琴了。

我陷在某种僵持当中。偶尔想起我母亲大人，我会有小小的心酸，有种对她不住，但我需要培养某种勇气以能够低头去乞求舒马兹杨。