相比于她，我光明正大得多也卑劣得多。我知道她有些畏惧我的眼睛，于是顺理成章地占尽了这个便宜。我享受着她的无措，又渴望更多，抓不住什么，只能冷眼站在岸边，看寂静的水面被涟漪侵扰，颤动。那些细小的泡沫，从漆黑冰冷的深处冒着随时破灭风险，一路上浮，泛出水面，迎接阳光和空气，又毫不在意的，只是享受嬉闹的快乐，“啵”的一声，消失在水面。它们就是这样随意自我，不在乎被搅乱的水面，和在岸边看着这一切发生无能为力的我。

我想，我的挫败是在承认无能为力的那个瞬间，却感受不到熟悉地兴奋和愤怒。

我习惯把事情搞得一清二楚，任何灰尘和污垢，恶俗的谄媚和真实的罪恶都无所遁形，而现在，我却爱上了模糊。

就是她的眼眸里一片浅灰，雾蒙蒙的，像清晨的卢布廖夫，看不透深度，也许是一片浅溪，蜿蜒流向森林深处，寻不到源头，只剩时有时无的回声。

我突然无法寻根问底，我任由她克制地在我心里划拉出一个大洞。我的过去无法填补，我无法掌握主动权，那里充满了情绪化的气体和不安的因子，比潘多拉的魔盒还令我向往和畏惧。

我第一次失去了我的好奇求知之心，任由它生长，直至吞噬我，我也无法了解它消灭它，最后彻底沉沦。

我一直在岸边站着，直到被淹没，成为它的殉葬品。

弗洛夏，她就是罪魁祸首，她造成了这一切，世界上还能有谁像她一样不费吹灰之力就做到还对此一无所知，我只能任由愤怒的火焰把我燃烧，因为她一无所知，她无辜至极，我就可悲至极。也许在她心中我就是个魔鬼，可那又怎样，总比是个连自己要什么都不知道的可怜虫要好。

从卢布廖夫的雪地上看见她的那一刻起，我就好像预见了自己的结局。这些天，她自以为隐藏的很好实际上连阿芙罗拉都小心应对的沉郁、时不时暴露的自毁情绪，对卢布廖夫无力的思念和巴甫契特给她的不安，都是她消极的抵抗。她从不拒绝也并不热切，她浑身的细胞都在拒绝这个地方成为她的家，告诉自己她不属于这儿。

可她不知道，她说了不算。

对她，我已经失去了主动权，控制权必须牢牢地握在我手中，但是就连这点权利，也在我还没有发觉的时候，拱手相让。

“我不喜欢金布罗女士的新娘课程，你能帮帮我吗？”

——从这一刻开始，我已经准备好献上我的王冠。