现实，是一个牵扯了太多的东西，在社会上生活，这些东西就没办法不去顾虑。

何况我身后跟着的、哩哩啦啦的一大家子，尤其是我的两个妹妹，我没办法狠下心不去管她们。

我可怜，她们也同样可怜。

我得拉她们一把，我不想让这个家庭里面的女孩都过得如此不幸，凭什么呢？

人心的走向外部力量没办法干预。

我也不愿意再看那对精于算计的中年夫妻。

我从缝隙里见过一丝光明，就想要将口子撕的更大一些——这是我为数不多的力所能及。

孟颜西似乎将我在她心中的形象塑造的过于伟大了。

我一再的想说出戳穿的话，最终还是将这些话留在了心底。

我最终还是成为一个自私的人，我依旧渴求着，孟颜西继续给我带来别人带不来的刺激。

而我在这种情绪之中又一遍遍的复苏。

我们在凌晨的大街上骑着车子疯狂的唱歌，从《向天再借五百年》到“兄弟抱一下，说说你心里话”，骑到城市的尽头有海的地方，吹着冷风，在清醒、迷茫与困顿共存的时候谈论时间流逝，未来的遥远，接着看太阳一点点的升到海平面之上。

是孟颜西，一点点的，带着我，感受着这个世界的生命感。

是麻木以外的，是压抑以外的。

我

我似乎有点过于迷恋孟颜西了。

已经超出正常的范畴，开始往外溢出去了。

溢吧溢吧

反正我不说，没人能知道的。

我就再自私一点，就这么一点点。

我也感受一下她依赖我的感觉，听她说爱我的感觉——像是玩笑一般的语气，被我斟酌着要如何郑重、不轻浮又不显越轨情绪的回复。

老鼠的爱就是这样。

毕竟我曾经那么些年，一直生活在阴沟里。

反叛。

真是一件过于弥足珍贵的事情。

所以我只能揣着明白装糊涂。

我并非孑然一身。

不顾一切更加不可能。

孟颜西不太去考虑的现实却是我心中扎着的一根又一根的刺。

我没办法忽视的。

父母、妹妹以及家里面刚出生的“皇太子”。

于是我又自私了。

我在利用完她的爱之后开始漠视。

开始冷淡。

我毕生所能够追求的绝对不是写进史诗里刻骨铭心的爱情。

而只是于生活柴米油盐的合适。

我只能够追求这些。

我相信我能够经营好这场婚姻。

婚姻并不太需要爱，婚姻更多的需要的是责任感。

我的爱放在哪里对这场婚姻其实无关紧要，只要我能够扮演好一个妻子的角色，对方能够尽到一个做丈夫的义务，对我来说也就足够了。